@Selfish : Félicitations !!
@Suspiria Oui, effectivement, c'est @George-Canapé que je voulais mentionner.

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J'espère que ce n'est pas un souci si je me sers un peu de cet espace comme d'un journal de bord, des avancées ? Si c'est le cas, dites-le-moi, j'ouvrira un journal intime

Je suis en plein SPM, ce qui, avec l'angoisse perpétuelle et paralysante, m'avait poussée à consulter. C'est plus qu'un SPM, c'est un TDPM. Bref, chaque mois, c'est l'enfer : sentiment de dépression forte, angoisse paroxystique, paralysie d'action totale (c'est après coup que je réalise que ça s'explique..), très difficle gestion de la colère, idées noires.. Bref, un enfer.
C'est mon premier cycle sous Medikinet. Je remarque que l'effet sur la capacité de concentration est un peu moins bon cette semaine (soit je m'habitue à la dose, soit c'est le spm, mais je voulais un cycle complet d'observation) mais toutefois bien meilleur qu'en temps normal. L'angoisse est maintenue (je ressens des vagues d'anxiété mais c'est gérable et vu le contexte de cette semaine, explicable) mais à un niveau bien inférieur, mais mon humeur est bien plus lissée. J'ai (jusque là, j'arrive au pic du j-2) le contrôle sur mes émotions, je supporte mon mari ( le pauvre il prend si cher tous les mois) et je reste patiente et disponible pour mes filles. J'arrive à me mettre en action. Bref, y a un gros mieux. Mon mari me dit que c'est le jour et la nuit

A côté de ça, ce matin, j'ai pris rendez-vous pour extraire ma dent de sagesse. J'ai appelé un médecin généraliste pour ouvrir le dossier des filles et le mien (on n'en a pas, et on perd plein d'avantages à cause de ça, puis bon, pas de généraliste, ça craint quand même) et j'ai pris rendez-vous.
J'ai fait ce que je repoussais depuis 8 mois : j'ai trié l'entiereté du garage. Les encombrants sont prêts à être déposés, le verre aussi, les vêtements usés,... Les jouets à donner son empaquetés. J'ai tout rangé. Et le monsieur qui va emmener nos déchets verts + encombrants est contacté.

Pour moi, ça veut dire tellement.

Demain, je vois ma psychologue pour le premier rendez-vous post diagnostic. On va parler du traitement, de la façon dont j'encaisse, et décider si on agit côté TCC sur l'angoisse ou sur le TDAH.
Ma demande initiale c'était l'angoisse... Mais là, je doute. Mon angoisse me semble acceptabble. Plutôt leTDAH d'abord alors ?
Je ne sais pas en quoi ça va consister.

Des personnes en TCC ici pour m'en parler ?

@Selfish Félécitation

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Hum j'ai mal anticipé la descente post modification de dose hier après midi.
Alors le dosage est plus adapté je pense mais je retiens la leçon : 3h30 entre la 2eme et troisième prise, pas 4h

Je pose ça là, il y a des psychiatres spécialisés TDAH (mais aussi autisme et autres) qui font des consultations à distance. C'est du libéral et ça coûte cher, mais ça peut valoir le coup. Je peux donner le contact de celle qui m'a posé le diag en privé.

@Lagertha 
Je serais intéressée, je vis dans un vide sidéral à ce niveau là 

Je commence à m'habituer à cette vie un peu plus facile à mener. Débuter la journée dans ma tête à moi, bouillonnant d'angoisse, mais au moins, un peu reposée. Prendre le cachet, et sentir le calme et l'énergie d'entreprendre arriver. Mener des tâches jusqu'au bout, avec facilité. J'ai repris plein de choses en main (administratif, médical, et là, je m'attelle à ce qui s'est accumulé ces 5 dernières années), ça fait du bien.

Mais je sens venir le moment où je vais avoir à me pencher sur le passé, et ça me fout le tournis et le cafard..

Des années que je me demande pourquoi mener une journée d'un bout à l'autre ressemble trop souvent à un parcours du combattant. A présent que j'ai la réponse, ou une grosse part de celle-ci.. Il va être temps de jeter un oeil dans la rétro.

Puis, envisager de nouveaux projets, puisque j'ai l'impression que je pourrai peut-être enfin penser à mes désirs, et pas juste à tout maintenir à flots.

Purée, je réalise comme le diabète de ma fille tombé du ciel a du me mettre à l'épreuve..

Bree_ a écrit : ↑26 mars 2026, 12:03 @Hurray : Est-ce que tu envisages de tenter la médication ? J'ai relu tes derniers messages mais je n'ai pas vu ce point abordé.

Je réponds à ton message avec une guerre de retard. Pourtant, ce n'est pas faute d'y avoir pensé. Je ne l'envisageais pas vraiment pour diverses raisons.

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@Selfish félicitations !!! Et c'est effectivement si chouette de lire ça 

@Hurray Je comprends toutes tes raisons de ne pas vouloir prendre de médication et je pense qu'en effet on peut s'en sortir sans, mais sache juste qu'avec la plupart des traitements, il n'est pas nécessaire de le prendre tous les jours (je connais un seul traitement qui doit se prendre tous les jours et il est donné en dernière intention, en général pour les personnes dont la santé cardiaque ne permet pas de prendre les autres traitements). Tu peux donc le prendre uniquement quand tu en as besoin. C'est ce que je fais, et je trouve que c'est une très bonne béquille pour les jours où j'ai besoin de mettre un coup d'accélérateur ou quand je me sens submergée et que je sens que je ne vais pas arriver à me mettre en action. Là par exemple depuis lundi je fais un grand ménage de printemps dans tout mon appart, et le Concerta est une aide précieuse pour m'aider à garder le cap sans m'éparpiller (et me décourager parce que j'ai tout attaqué en même temps) ni finir par abandonner au milieu pour faire un truc plus fun. Mais le reste du temps je prends généralement une dose le lundi pour les tâches ménagères et l'admin, et une autre le jeudi car c'est mon plus gros jour de boulot et que je finis par 2h15 de réunion, et le reste du temps je peux tout à fait m'en sortir sans médication.

@Kestrel merci beaucoup pour ton message. Ce serait l'utilisation idéale pour moi. Aussi parce que j'aime bien ma façon de fonctionner dans l'absolu et que le fait de me disperser ou de prendre la tangente m'est utile parfois (je pense au travail d'investigation qui représente une partie de mon boulot actuel et une part plus grande encore dans celui que j'envisage à long terme). Par contre, rassembler le fruit des recherches et rédiger est une véritable plaie. Ce n'est même pas que je n'aime pas ça, j'aime bien la rédaction, le choix des mots. C'est juste que parvenir à garder le fil de mes idées est un calvaire. J'oublie ce que j'ai écris une page plus haut, j'oublie où je vais, je me répète, je disgresse, ça devient inutilement dense et brouillon. Ecrire mon mémoire de master a été une réelle épreuve pour ça.
Je m'étais posée la question de savoir si une prise ponctuelle était possible mais sans trouver de réelle réponse, donc merci pour ton témoignage concret. :fleur:  Du coup, petite question, tu as dû tout de même commencer par une phase de prise en continu pour évaluer les effets/dosage ? 

Dp mais j'ai pris rdv chez une neurologue.

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J'ai le sentiment d'avoir eu de la chance, après avoir fait des recherches pendant une heure, j'ai trouvé une médecin spécialisée dont le profil me parle fort. Elle a une place jeudi prochain, la prochaine dispo étant février 2027 je présume que j'ai du bol et que c'est une annulation.

@Hurray j'imagine que ça varie d'un médecin à l'autre et je ne vis pas en France, mais au début j'avais un rdv chaque semaine et je repartais avec mes pilules pour une semaine (généralement 1 ou 2 dosages différents à tester). Ensuite j'avais une feuille sur laquelle je devais noter pour chaque jour l'heure de prise, le dosage et toutes mes observations. Mais dans mes souvenirs c'était assez libre, j'étais pas obligée de le prendre absolument TOUS les jours (je suis pas sure que je le prenais les weekends par exemple). Et on a fait ça jusqu'à ce qu'on trouve la formule et le dosage qui me convenaient (dans mon cas, un "petit" et un "grand" dosage selon les besoins, je peux juste pas prendre les 2 sur une journée). 
Après, d'après ce que j'ai pu lire j'ai l'impression qu'en Suisse les médecins et pharmaciens sont un peu plus détendus sur le sujet qu'en France (ici j'ai le droit de repartir avec 3 mois de traitement et mon psychiatre a tendance à me prescrire plus (4 boîtes de 30 comprimés donc plutôt 4 mois et pour ma consommation ça peut durer potentiellement jusqu'à 1 an) et la plupart du temps ça passe quand même (on m'a embêtée qu'une fois en 2 ans). Peut-être que les françaises de ce topic pourront donner plus d'infos à ce sujet...

Sinon je te comprends totalement pour le boulot, je suis thérapeute (ortho) et amenée à faire passer des bilans, lire des articles scientifiques et rédiger des rapports, et c'est une partie "intellectuelle" de mon boulot que je trouve très stimulante, mais c'est une plaie de réussir à aller jusqu'au bout des tâches... Généralement je fais passer le bilan, je fais ma restitution aux parents/à l'équipe et ensuite je traaaaîîîîîne à rédiger mon rapport, jusqu'à ce que je me motive enfin à m'y mettre et que je me rappelle que j'aime aussi cette partie en fait. En plus dans mon poste mon temps d'admin est éclaté en périodes de 30 minutes par ci par là donc devoir sans cesse s'arrêter et puis se rappeler où il faut reprendre c'est vraiment pas pratique (je perds mon temps à relire ce que j'ai déjà écrit à chaque fois que je m'y remets).  :sweatdrop: La rédaction de mon mémoire de Master s'est aussi faite dans le sang et les larmes :goth:.

@Hurray : Je comprends tes réserves, je pense que pendant des années, j'aurais eu les mêmes, d'autant que je me suis longtemps estimée "fonctionnelle".
Quand j'en viens à demander de l'aide, c'est souvent que je me suis déjà à peu près noyée ^^

Par contre, je réalise que lire les messages de toutes les personnes qui prennent le médicament ponctuellement me fait me sentir un peu mal (pas à cause des ces gens hein) car je réalise que ben... Ca apaise tellement mon angoisse, que j'en ai besoin.
Au-delà de la concentration que ça m'apporte, du fait que ça me permet de me mettre en mouvement/d'aller au bout des choses; ben, ça a changé ma vie à un autre niveau.
(je dors 8h, je me lève reposée, l'angoisse est jugulée.. )
Du coup, au réveil, quand je sens la folie mentale revenir, l'angoisse me serrer la poitrine.. J'envisage pas de pauses le week-end quoi. Je me dis que même là-dedans, je suis dans les plus "nulles", celles qui ont besoin de béquille tout le temps..

Bref, je vois ma psy tantot. Je vais lui parler de ma tritesse à me retrouver nature peinture au réveil... J'imagine que c'est un travail d'acceptation à faire.

@Bree_ Tu peux aussi le voir comme "tu as été incroyablement forte de faire sans alors que tu en as tellement besoin". 
Est-ce qu'une personne qui a besoin de 150mg d'hormones thyroïdiennes est plus nulle que celle qui n'a besoin que de 50mg ? Non. Juste sa thyroïde fonctionne encore moins bien. Ben toi c'est pareil
En tous cas je suis désolée que ça ai mis si longtemps a être diagnostiquée mais contente pour toi et pour tous les participantes du topic que la médecine arrive maintenant à fournir de l'aide sur ce sujet

@Kettricken Merci pour ton message. J'essaie de m'en convaincre. J'ai été forte, et ces deux dernières années m'ont mise à l'épreuve comme jamais, mais j'ai repris la main (enfin j'espère)
Je suis trite de tout ce que ça m'a couté (et de tout ce que je n'ose pas encore rergarder en face) mais j'essaie de me dire qu'à 37 ans, j'ai le temps de rattrapper plein de choses. Et surtout, que mes filles n'auront pas à traverser ça avec autant de violence.

Quand je vois ce que j'ai remis sur les rails en mois d'un mois : on a un médecin généraliste, j'ai tout domicilié, j'ai lancé les suivis nécessaires pour les filles et moi, j'ai décidé de passer mon permis théorique dans deux mois, les projets en stand by depuis des années sont remis sur les rails, je me découvre plus patiente, sereine, bref.. quel gâchis. Je dois réussir à me voir autrement à présent... Ca aussi, ça prendra du temps..

Comme la peur que tout reprenne comme avant aussi.

@Bree_ 

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@Bree_ Dans une bien moindre mesure, je vis un truc un tout petit peu similaire de regret.

blabla perso thyroide

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Enfin, c'est pas pareil mais je comprends que ça soit difficile à accepter

@Bree_ pour ma part, si je ne prends la médication qu'occasionnellement, c'est aussi pour plusieurs raisons, pas juste parce que parfois je peux fonctionner sans. Déjà, les effets secondaires ne me donnent pas envie de les vivre quotidiennement, donc c'est parfois un frein. Ensuite (et surtout), j'ai trois jours (quatre avant) par semaine où je fais un boulot qui non seulement me passionne, mais est très cadré (j'ai des horaires fixes avec les thérapies, les temps d'admin, les réunions, etc.) Si j'avais un boulot où je devais gérer mon organisation de manière totalement "libre", ce serait la catastrophe et je suis convaincue que j'aurais besoin de médication quasi tous les jours. De plus, même dans mon boulot cadré, j'ai parfois besoin de Concerta pour savoir comment prioriser ma to do list beaucoup trop longue et ne pas me perdre dans plein de tâches secondaires non urgentes. J'ai déjà frôlé plusieurs fois le burn-out, la pire étant l'année dernière où je pense que c'est le Concerta (entre autres) qui m'a aidée à ne pas sombrer totalement et à réussir à faire le minimum chaque jour (faire les courses et ne pas me nourrir uniquement de nouilles instantanées par exemple).
J'ai toutes les vacances scolaires, et l'été si je n'ai rien prévu en avance je peux vite finir par ne rien faire de mes journées et avoir de gros regrets à la rentrée. De plus en plus, je me dis que c'est en réalité pendant les vacances que j'aurais le plus besoin de Concerta (vu que 0 cadre, et en plus j'habite seule donc j'ai personne pour me rappeler de me bouger un minimum). 
Parfois aussi, je me sur-estime. J'arrive constamment aux vacances complètement lessivée, et j'ai besoin de plusieurs jours à larver sur mon canapé avant de trouver l'énergie de faire des choses. D'où la tentative ces derniers temps de prendre mon Concerta plus régulièrement, parce que des fois je me dis que je compense beaucoup trop et que je m'épuise (j'en arrive au point où parfois même sous Concerta je n'arrive plus à faire mes tâches ménagères de base...)

Donc bon, "fonctionner sans", c'est relatif.   Je pense que je viens ici témoigner de ce qui marche pour moi car ça énormément manqué lors de mon propre parcours de diagnostic, mais en réalité deux ans et demi après, je suis encore loin d'avoir réglé tous mes problèmes et j'ai encore beaucoup tendance à penser que je m'en sors pas trop mal, jusqu'au moment où en fait je m'en sors plus tellement...

@Bree_ Je suis à 7 ans de traitement et je le prends régulièrement encore.
Parfois week end et vacances non, ça dépend.

J’ai déjà essayé de pas le prendre au travail et c’est impossible. Je passe une mauvaise journée, je me sens nulle etc… j’ai décidé d’arrêter de m’infliger ça.

Y’a un livre qui s’appelle mon cerveau a encore besoin de lunette. Elle compare le médoc a des lunettes. Tu ne dirais pas à quelqu’un qui a des problèmes de vu mais pourquoi tu les prends tout le temps.
C’est la même pour le traitement du tdah.
C’est ma paire de lunette dans ma poche.

Qu'est-ce que ça m'énerve ce cerveau qui part dans tous les sens ! 
Je suis rentrée de vacances dimanche soir et j'avais congé lundi pour me remettre du décalage horaire. J'étais tellement énergisée et je bouillonne de projets / idées créatives. Seulement, comme je l'explique autour de moi, quand c'est comme ça et que j'ai pas pris mon Vyvanse, c'est comme s'il y avait 5 radios allumées à fond sur 5 stations différentes dans mon cerveau qui passent toutes des programmes qui m'intéressent de ouf, fait que je n'arrive à me concentrer sur aucune. 
Résultat... Je ne fais rien, je me contente d'y penser, mon cerveau saute d'un projet à l'autre, c'est le bordel dans ma tête, un feu d'artifice qui n'en finit pas, et je ne suis pas capable de me focaliser et d'avancer sur un seul à la fois. Et du coup je me sens overwhelmed et je "dois" faire quelque chose qui est pas cérébral comme jouer à un jeu vidéo ou zoner sur Instagram ou TikTok pour me "calmer". 
J'ai l'impression que j'ai perdu ma journée hier alors que j'avais plein d'idées et de projets . 

Je me rends compte aussi de plus en plus que, maintenant que je sais que j'ai un TDAH, je revisite toute ma vie à la lumière de cette information nouvelle et je déprime de tout ce qui aurait pu être différent si j'avais compris mon fonctionnement dès le départ. Je me dis qu'il n'est pas trop tard, à 36 ans, mais... par où commencer ?

Blabla projets

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A côté de ça, j'ai passé la journée à être dans un état d'excitation créative et à rien foutre, mais du coup rentrée depuis 24h et on dirait déjà qu'une bombe a explosé dans ma maison alors que tout était nickel quand je suis partie et rentrée. 
Cela dit, je me donne une petite tape sur l'épaule parce que j'ai prévu un retour avec le moins de friction possible, j'ai fait toute ma lessive à la laverie le dernier jour de mon séjour (ma meilleure amie a repris l'avion avant moi donc j'avais le temps et l'occasion). Est-ce que j'ai remis le linge à place une fois rentrée ? Nenni mes amis mais au moins il est propre. J'ai été faire mes courses avec ma valise et mon sac plein à craquer en reprenant le métro pour chez moi histoire là aussi d'avoir un retour des plus smooth possible, mais est-ce que je me suis fait de bons petits plats ? Nenni là encore, j'ai tellement la flemme que je ne m'alimente pas en fait, je bois du café H24 à la place, résultat j'ai encore perdu du poids, ce qui est encore correct pour le moment j'ai encore un peu de marge mais j'ai peur pour ma santé. 

Bref désolée pour ce message décousu mais en même temps où d'autre pour ce genre de blabla déversement perso inutile qui va dans tous les sens que sur le topic TDAH ?  

Je parlais avec ma meilleure amie qui a aussi un TDAH du manque d'organisation chez moi, de ma cuisine froide qui me déprime, j'ai envie de décorer, j'ai envie de me sentir bien chez moi et pas juste dans mon bureau (qui pour le coup est décoré à mon image, malgré le "bordel organisé" ambiant), j'ai envie d'avoir envie de prendre soin de moi et de mon alimentation mais je n'y arrive pas.

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Mais comme un coup de pouce céleste, j'ai vu sur un groupe de mon quartier que ce samedi il y avait une conférence gratuite pas loin de chez moi pour les femmes atteintes de TDAH et diagnostiquées à l'âge adulte, par une coach en TDAH qui est médecin/neuropsy de formation et a décidé de se reconvertir dans le coaching. On va parler TDAH, symptomes, comment ça s'illustre chez nous, et elle va nous parler du dysfonctionnement exécutif et donner des trucs et astuces adaptés aux femmes TDAH qui ont dû masquer toute leur vie. Je suis super intéressée parce que c'est exactement ce que je disais à ma meilleure amie que je voulais . Je me suis bien évidemment inscrite et je viendrai vous dire si elle a dit des choses intéressantes ! 

Et à côté de ça, je me sens SUPER heureuse. Genre à avoir les larmes aux yeux de bonheur hier quand j'ai pris le métro pour aller à la pratique libre de patin à roulettes où j'apprends à une fille à en faire. Je me sens tellement heureuse quand je partage mes maigres connaissances et compétences, je me sens tellement heureuse d'être où je suis dans ma vie, je pourrais exploser de bonheur et fondre en larmes d'émotion. Pourtant j'ai une vie LOIN d'être exceptionnelle. WTF ?

Là je vais arriver au travail dans 10 minutes, j'ai pris mon Vyvanse ce matin, j'espère que ça va aider parce que j'ai mille trucs à faire qui tournent en boucle dans ma tête et je ne sais pas du tout comment je vais m'organiser sans sauter du coq à l'âne, entamer 50 trucs et en finir aucun. Send thoughts & prayers  

Edit - je me suis pas rendue compte de la longueur du message et j'ai pas le temps d'éditer. Y a rien de très intéressant de toute façon en plus mais je me dis que je pourrai toujours y revenir et me relire et voir si j'ai évolué bientôt ?

@Suspiria

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