@Pyrope Merci pour ce fou-rire!

TW décès

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"Les motos, CA PUE DU CUL !!!" dans la rue en criant évidemment

Pendant les vacances, Mungo s'est mis aux échecs. La nuit dernière à 3h du matin : "Papa, est-ce qu'on peut être échec et mat dans la vraie vie ?"

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Je fais un bisou à ma petite, qui me semble déjà dormir. Les yeux fermés, elle s'exclame "bah moi, peut-être que je vais t'inviter à mon anniversaire !" avant de replonger dans un semblant de sommeil. J'espère bien qu'elle va m'inviter, généralement c'est moi qui gère le gâteau et la plupart des cadeaux

AL pendant le repas, "maman tu es forte en plein de trucs mais pour les blagues tu devrais faire un stage chez un humoriste"

J'ai donc demandé quels sont les domaines où je suis forte. Et donc je suis forte en cuisine (mon ex ne serait pas d'accord mais pour la cuisine familiale pour les enfants, ça va), en amour ( = câlins, bisous, mots gentils) et seulement moyenne à 10-20 % pour les blagues, pas top pour les "conseils" du type quel vêtement habiller, et d'autres sujets que j'ai oublié.

"Quand la machine à laver n'a plus de piles on dit qu'elle est morte-pile parce qu'on ne peut pas changer ses piles, on doit changer la machine en entier"

Le Chiqui en jouant avec son père: "Coquelicot! C'est l'heure de se véreiller! Allez papa, c'est le véreil!"

Le Bouillon : "Dans la vie, j'aurais aimé être une tortue. Comme ça, j'aurais pu me déguiser en coccinelle..."

On va acheter des vêtements pour les enfants et Chouchouette se trouve une robe qui tourne (aka le rêve ultime de sa vie), l'essaye et veut la garder sur elle.
Moi : non ma puce il faut l'enlever parce qu'il faut la laver avant de la mettre
Chouchouette :   mais QUAND elle sera lavée ?
Moi : demain
Chouchouette : ... est-ce que demain c'est aujourd'hui ?

(je n'ai par contre pas envie de parler de sa réaction quand on lui a dit que ben non, demain c'est demain, pas aujourd'hui )

"Eostig, tu veux garder cette couverture ou la donner au bébé de ma cousine?". "Oh je veux la garder, je l'aime trop de tout mon cœur !"

"Maman, regarde, je circule sur la chaise!" me dit-elle en restant immobile en équilibre sur sa chaise

Il voit son père boire une boisson vitaminée :
"Moi aussi je veux de la vitamine sexe!"
Et il ricanait avec littéralement cette tête :

@Balsam j'aurais besoin de connaître la réponse à la question moi aussi

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Elle vient me réveiller ce matin, je me lève, elle commence à sauter sur le lit. Depuis la SDB j'entends qu'elle s'arrête puis qu'elle dit "Ah maman t'as un nouveau téléphone super technologique ?"
note pour plus tard : ne pas égarer son sextoy dans son lit

@Meeteetse ça me fait penser que j'ai ressorti mon vieux vibro violet flashy (pour m'aider quand j'ai des engorgements #debutsdallaitement). Évidemment Mungo l'a repéré direct donc j'ai dit que c’était un truc vibrant pour l'allaitement il appelle ça mon "vibrasonne pour les seins là". Hâte qu'il en parle à l'école

@Balsam ce sera amplifié déformé comme il faut

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Ici, Minote répète à qui veut qu'elle boit du "rouge" au resto... (oui, ma puce, du sirop de fraise. Mais à sa décharge, je ne la corrige pas car je ris...)

@Eliza Dans le genre, ma fille disait bien fort "j'ai peur de l'apéro !" . L'apéro en question étant le poney de mon frère !

On vend les tickets de tombola pour l’école, chez un voisin âgé, appelons le JP, qui est tout seul ce soir, et que l’on connaît bien, nous dit :
« Oula, il faudra repasser demain parce que ce n’est pas moi qui gère ça ! »
et la L. 6 ans : « tu peux bien le faire tu es un adulte quand même »
JP : « euh mais ça ne fait pas partie de mes missions », avec un air un peu gêné
L : « alors tu fais quoi à la maison ? À manger? Le ménage ? »
JP qui se sent bête et qui bredouille en me regardant et qui finit par répondre « Je fais du vélo pour être en forme et … voilà »
Et moi intérieurement morte de rire, qui essaye d’embarquer les enfants avant qu’elles répliquent encore pire !
Déjà la dernière fois qu’il nous avait dit « Ma femme est pas là aujourd’hui alors je ne sais pas quoi manger », elles lui avaient répliqué que « quand même tu assez vieux pour savoir cuisiner, et puis peut être que B (sa femme) aura faim elle aussi ! »
La lutte féministe commence si tôt !

Notre tuyauterie est bouchée.

Petite Fleur : "ils ne sont pas encore passés les boucheurs ?"

"Maman, je peux me faire un tatouage ?"