@Rinjani : Ouiiii, j'ai régulièrement des rechutes à ce sujet pendant lesquelles je suis en boucle sur une (ou plusieurs) contraintes liées au fait qu'il ait un enfant, je ressens de l'injustice (pour moi) donc je deviens injuste (avec lui) et au bout d'un moment on en parle et comme je ne peux pas être aussi virulente en lui expliquant ce que je ressens que je le suis dans ma tête, ça me permet de relativiser en nommant avec lui ce que je ressens. 
Ce que je remarque aussi, c'est que je ressens ça quand ça fait longtemps qu'on a pas parlé de notre recomposition familiale tous les deux, même si "tout va bien" en fait, quand j'ai l'impression que les efforts que je fais au quotidien (de bon coeur, mais ça reste des efforts) ne sont pas reconnus et qu'ils semblent aller de soi, au bout d'un moment ça m'énerve et ça me frustre. Alors que quand on en discute je me sens beaucoup plus considérée après et surtout, c'est plus facile pour moi d'exprimer aussi mes limites ou de me prioriser parfois. 

Et je bloque aussi sur le lieu de vie, surtout qu'on a pas le même du coup à cause de ça Et parfois ça me vnr juste de me dire qu'on ne pourra jamais vivre dans un endroit qui nous plait à tous les deux.

@Rinjani 

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Sinon moi aussi j'ai une question belle-famille / fratrie

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Et pour le reste

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@Korri  excellent résumé

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Vraiment merci beaucoup pour vos messages ça m’a fait beaucoup de bien de vous lire. Parfois j’ai l’impression d’être une grosse relou, et après je vous lis et je me dis que c’est normal .

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Sinon pour ta question @Korri

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En ce moment je me fais des gros coup de flippe sur l'avenir et la prise d'autonomie de ma belle fille. Mon copain a hâte qu'elle grandisse pour être plus autonome et moi, pas du tout car j'imagine un futur dans lequel elle rentrera à l'improviste de l'école sans qu'on puisse rien décider, voir des week end où on l'a pas et où elle viendra quand même parce que c'est "à côté" (de l'école et de chez sa mère, littéralement, tout est à 3mn) J'imagine des moments de couple de plus en plus restreints parce qu'elle va se coucher plus tard, voudra regarder des films avec nous après le diner. Ça m'angoisse de ouuf. Si vous avez connu vos BF assez "petits" et les avez vu devenir pré-ados/ados, je veux bien des témoignages de comment ça s'est passé chez vous ? 

@Eden. 

Pour les moments de couple le soir, en général les ados n'aiment pas particulièrement rester avec leurs parents / beaux parents (ces vieux cons  )
Ici, en général ils ont préféré jouer sur leurs PCs dans leurs chambres...
Pour les venues à l'improviste, on n'a pas eu de soucis, mais situation un peu différente, impossible tant qu'ils ne conduisaient pas et ensuite les habitudes étaient prises (ils préviennent avant de passer et c'est assez rare au final). 

@Eden.
Ben chez nous c'est exactement ce que tu décris, adolescence = moins de temps de couple le soir...

@Eden. Alors chez nous en période scolaire c’est tout le monde dans sa chambre à 21h donc ça va, en vacances on alterne des soirées film ensemble, jeux ensemble, ou ce que mon mari appelle « soirée calme » à savoir : les enfants au deuxième et nous au rdc .
Pour le reste les enfants ne passent pas à l’improviste, pour le coup je sais pas si c’est une réussite mais j’ai l’impression que leur foyer ça reste chez leur mère (ce qui m’arrange bien je dois dire ).

@Rinjani

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Pour ce qui est des enfants qui grandissent @Eden. je constate que chez nous ça se décompose en deux temps (BFA va avoir 10 ans et demi). Sur les journées on peut le croiser uniquement sur les repas, le reste du temps il est dehors à jouer avec ses copains de la résidence. Par contre le soir il fait tout ce qu'il peut pour squatter le plus possible avec nous, absolument tout est prétexte à gratter des minutes dans le salon. C'est parfois un peu relou mais franchement j'en profite pour le moment, déjà parce qu'on le voit pas souvent et surtout parce que je me dis que bientôt on risque d'être des gros nazes à ses yeux.  :lol:
On sent la pré-adolescence qui arrive, il commence à souffler et lever les yeux au ciel quand on lui parle. 

On vient de passer 3 jours en vacances tous les 6.
Mon mec et moi on appréhendais parce que sa fille aînée était toujours un peu bloquée sur la dispute de la dernière fois avec Pepito (il y a un mois 1/2) mais finalement ça s'est amélioré pendant le trajet. On a fait un truc chouette le premier jour et ça les a rassemblés Ensuite ça s'est bien passé même s'il y a eu des disputes, notamment entre les filles de mon mec Et bon, je dois avouer que même si ses filles sont de chouettes personnes, certains de leurs comportements me hérissent un peu les poils (sa fille aînée veut toujours "diriger" les jeux et se met beaucoup en avant, quitte à écraser les autres (notamment sa sœur avec qui elle n'est vraiment pas tendre) et sa deuxième fille a piqué une crise pour avoir un truc dans une boutique souvenir... ) Mais bon, je sais aussi que certains comportements de mes enfants doivent le saouler aussi.
On a aussi parlé avec eux des vacances de cet été et de ce qu'on aimerait faire ensemble. On leur a proposé des trucs qui ne leur plaisent pas, évidemment Mais on va essayer de faire en sorte de trouver des compromis tous ensemble pour que ça se passe bien

On a passé une semaine de vacances tous les 3 qui s'est plutôt bien passée mais j'ai compris un truc : Peu importe l'âge qu'elle ou aura, il y aura toujours un moment, pendant les longues périodes qu'on passe à trois, où elle se montrera jalouse et aura besoin d'une attention exclusive de son père. Là comme elle est petite, ça tombe où ça tombe, donc souvent une journée en balade quelque part dans laquelle je ne peux pas m'esquiver de mon côté pour faire un truc cool pour moi et les laisser profiter. Ce qui donne toujours un moment relou où elle chouine parce qu'elle est exclue et râle pour tout, l'attention se redirige donc vers elle et ensuite je suis spectatrice de leurs moments à deux et je me sens en trop, je m'emmerde et je m'énerve toute seule. J'en ai parlé avec mon mec qui m'a dit que j'avais raison et que oui, ce sera certainement toujours ainsi et en vrai, ça m'a fait mal de devoir le réaliser par moi même. J'ai eu l'impression qu'il avait déjà fait ce constat mais qu'il ne m'en avait pas parlé pour pas m'accabler. 

Peut être qu'à l'avenir il faudrait anticiper ce moment relou et la laisser passer une après midi d'activités seule avec son père pendant les vacances ? Ça, ce serait la manière mature de gérer le problème mais putain, qu'est-ce que ça m'emmerde de devoir moi me mettre de côté pour que les choses se passent mieux. 
En plus en ce moment, je lis beaucoup de témoignages de belle-mère qui racontent que la relation est vraiment devenue difficile avec leurs beaux enfants à l'adolescence et j'ai juste l'impression que ce sera dur tout le temps. Différement dur mais bon, je ferai jamais vraiment partie du package. 

Là on réfléchit aux vacances d'été, ce qui m'intéresse mollement parce que d'expérience, je sais que ça ne sert à rien de prévoir des trucs qui me font vraiment envie avec ma BF parce qu'elle râle si on se balade beaucoup, elle s'ennuie vite dans les musées/expo et le soir elle est HS passé 21h. Donc on ne va pas partir dans une ville, on en profitera pas. Et puis si elle n'est pas en contact avec d'autres enfants, elle s'ennuie et c'est relou pour tout le monde. Il reste donc deux options : camping, car plein de gosses et une relative indépendance pour elle mais ai-je vraiment envie d'une ambiance camping ? Ou rejoindre des potes à enfants quelque part mais ai-je envie d'une coloc avec des potes à enfants pendant mes vacances ? Sachant que je serai toujours la meuf-sans-enfants-à-elle donc un peu exclue de leurs moments relous-avec-des-enfants. Enfin je pourrais ne pas partir en vacances avec mon mec et sa fille pendant 15 jours mais j'ai le FOMO (je suis aussi relou que ma BF en vrai ) 

@Eden. Je n'ai pas d'enfants mais pour les vacances peut-être une ville cool à visiter pour vous pas loin de la mer ? Histoire de faire des après midi à la plage où elle trouvera sûrement des enfants avec qui jouer (:
Je compatis pour ta situation ça ne doit pas être facile !

@Eden.   Je ne sais pas si cela t'aidera à te sentir mieux, mais je pense sincèrement que ce besoin d'être seule avec son père et la jalousie qui va avec est juste humaine et n'est pas totalement liée à ta place de belle-mère ou compagne du père. Je veux dire par là que même dans une famille où le père et la mère sont ensemble, l'enfant "divise" un peu le couple et cherche à avoir un parent pour lui. Et quand il n'y a qu'un parent et plusieurs enfants (mon cas), chaque enfant cherche à avoir le parent pour lui et un jaloux du temps d'exclusivité des autres.
Après j'imagine que c'est encore plus difficile à gérer et vivre dans ta situation car il y a tout pleins de noeuds affectifs qu'il y a moins dans les autres situations. Et vu ce que tu racontes, il est aussi très probable qu'elle s'ennuit ou se sente "exclue" de votre monde d'adultes. Les enfants uniques sont généralement plus en demande envers les adultes que lorsqu'ils ont des frères et soeurs ou des copains. Typiquement, lors d'une balade, tous les enfants sont relous à un moment car sauf balade avec jeux ou autres animations, ça les ennuie, la fatigue et la faim empirent l'humeur, etc. Et globalement, je pense que la plupart des parents essayent d'adapter leurs activités et sorties à leurs enfants pendant les vacances, au minimum en alternant les centres d'intérêt. Ce n'est pas ta fille, mais les contraintes sont les mêmes. 

@Eden. J'allais rebondir sur le message des vacances. J'avoue que moi non plus les vacances avec enfants c'est pas mon kiffe mais bon ma fille a 4 ans donc je dois faire avec. Pour le moment on a choisi les formules tout inclus pas trop cher avec club enfant pour la mettre des demi journées et faire notre vie pendant ce temps là. Cette année ça va être full à trois dans un appart pas loin de la mer et sans club donc on va voir ce que ça va donner...
On prend aussi 4 jours chez des amis avec des enfants et ça c'est le kiff. On a aussi un couple d'amis sans enfant qui est avec nous et j'ai l'impression que ça gène pas. Déjà les enfants jouent la plupart du temps ensemble donc on a que peut à intervenir. On a bien le temps de chiller entre copains. Nos amis sans enfants ne sont pas sollicité et quand nous on est dans les moments famille genre la fin d'aprem pour le bain, le repas bah eux ils se reposent, prennent leur douche ou restent juste à papoter avec nous parce que quand les gamins mangent on boit l'apéro.
Ils repartent avec nous cette année et j'ai pas l'impression que ça les angoisse. Je précise que la femme est chillfree a fond et adore dire qu'elle aime pas les gamins et son compagnon lui c'est l'inverse donc parfois il aide à s'occuper des gamins et la femme elle vit juste sa vie a côté : bouquiner, bronzer etc... ça dure pas longtemps : je pense 1h max dans la journée.

@Obrigada Oui on se faisait la réflexion avec mon copain que les enfants veulent séparer leurs parents quand ils sont ensemble et les remettre ensemble quand ils sont séparés, bref ils sont : relous Après je pense que j'ai du mal à vivre la situation parce que j'ai déjà l'impression qu'on l'inclu énormément dans notre quotidien, dans nos conversations, enfin c'est impossible de raconter un truc à mon mec sans qu'elle s'en mêle et veuille connaitre les détails, tout comprendre et l'argument "c'est des histoires de grands" ne tient absolument pas avec elle donc ce qui me frustre finalement, c'est que j'ai peu de moments seule avec mon mec et je ne peux pas en réclamer sans que ce soit un drama. Lui il est toujours divisé entre "est ce que ma fille est contente ? est ce que ma copine est contente ?" donc jamais tranquille non plus. Pendant ces vacances on est allé à la plage quasi tous les jours pour lui faire plaisir, visite d'un aquarium pour pareil, promenade en bateau aussi et un soir, elle a bloqué sur un restaurant et voulait absolument y aller (resto qui avait l'air nul) grosse insistance + crise pour retourner à celui là etc, mon mec a failli céder pour être tranquille et j'ai fini par être méga froide en disant que c'était pas elle qui allait choisir le resto EN PLUS. Enfin le concept de "on essaie de faire plaisir un peu à tout le monde pendant les vacances" lui est encore étranger, du coup c'est chiant parce qu'on fait peu de choses qui nous font plaisir à nous. 

@Selfish ça donne un peu envie vu comme ça les vacances entre potes ! 

@Eden. C'est tout à fait légitime que tu aies aussi envie de passer des vacances qui te plaisent, la fille de ton mec ne peut pas tout imposer. Nous aussi on essaie de contenter tout le monde, qu'il y en ait pour les enfants et pour les adultes. Là pour cet été, on avait l'intention de louer un Airbnb dans une ville, ce que les filles de mon mec n'aiment pas, mais de compenser avec des activités pour les enfants (parc aquatique, plage, promenades à cheval, etc). Finalement on a trouvé un logement qui devrait leur plaire à fond, mais par contre on va quand même faire la visite de la ville et des randos parce que ça nous fait plaisir.

@Eden.

@NightSky pa rapport à tes belles filles, tu peux parler du sujet éducation avec ton mec ? La position de la belle-mère est toujours délicate mais un jour on m’a mise un garde fou qui m’a bien aidé à la fois à lâcher prise et à me sentir légitime c’est : je ne suis pas là pour faire leur éducation par contre j’ai le droit au respect de leur part (ce qui, par exemple, veut aussi dire pour moi : j’ai le droit d’avoir des enfants qui se tiennent correctement à table même si c’est pas les miens).

@Eden. tu mets le doigt sur un truc qui m’a frappé récemment et sur lequel on ne peut pas faire grand chose : nos mecs seront toujours tiraillés entre leurs enfants et nous. Même quand ça se passe très bien. Et je crois que c’est franchement compliqué pour eux, parce qu’ils veulent rendre tout le monde heureux mais parfois c’est juste antinomique. Pour les vacances vous pourriez peut-être trouver un entre deux ? Du temps ensemble, du temps séparé, des choses que tu choisis, des choses qu’il choisit avec sa fille ?

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@Rinjani Oui, pas de problème là dessus, on parle d'éducation régulièrement et sans tabou. Enfin, on parle surtout de nos propres déboires parce que nous ne passons pas assez de temps avec les enfants de l'autre pour avoir un véritable rôle éducatif. En revanche oui, on exige chacun du respect de la part des enfants de l'autre. Pour l'instant je n'ai personnellement jamais eu de souci avec ses filles. Il y a eu des disputes entre les enfants, mais chacun a repris ses enfants quand c'était nécessaire et fait le point avec eux. On a aussi fait des points tous ensemble.
Mais on verra à l'avenir, ce que ça va donner. Il est conscient qu'il a du mal avec sa fille aînée qui est (très) exigeante et qu'il a beaucoup lâché de lest avec elle à une époque où c'était très compliqué. Dans tous les cas, je me sens assez à l'aise pour dire quand ça ne me convient pas. Par exemple s'il m'avait dit "oh bah non on va aller à tel endroit parce que sinon les filles ne vont pas aimer et faire une crise" je lui aurais dit non). Là on a trouvé un logement qui devrait leur plaire (un mobil home dans un centre équestre !) mais du coup on va zapper le parc aquatique avec les toboggans. On ira quand même se baigner, mais à la mer ou au lac, et on trouvera des activités pour tous les goûts

@Eden. tu l'as certainement déjà évoqué auparavant mais du coup pourquoi vous ne prenez pas (une partie de) vos vacances ensemble sur le temps sans la fille de ton copain ? J'imagine qu'il a un nombre limité de vacances et veut partager des choses avec sa fille durant les siennes mais peut-être que faire l'effort de prendre du temps de couple en dehors de la parentalité ferait du bien, ne serait-ce qu'une semaine ?

Ici je suis du genre à beaucoup, beaucoup compartimenter ma vie, donc il n'y a rien d'automatique dans le fait de passer des vacances à trois chez nous. Comme il n'y a pas d'autre parent c'est sûr que je ne peux pas me débarrasser de mon enfant pendant les vacances pour partir en couple (c'est forcément le duo Petit Hulk+moi vs. mon mari), par contre il me paraît tout à fait normal que mon mec se désolidarise de mes projets quand il ne s'y retrouve pas (lui a choisi de ne pas avoir d'enfant, ce n'est pas pour avoir toutes les mêmes obligations qu'un parent ). Bon mais de toutes façons, dans le cas précis des vacances : depuis les 6 ans de Petit Hulk je n'organsie vraiment plus du tout mes vacances en fonction de lui, je fais vraiment ce qui me plaît à moi en priorité .

@Rinjani Oui complètement pour le tiraillement et souvent, je vois venir les situations dans lesquelles mon copain va se sentir mal, culpabiliser pour sa fille ou pour moi et donc je prends sur moi pour faire en sorte que ça se passe bien et ne pas lui rajouter cette charge mentale. Sauf que c'est pas cool pour moi parce que c'est devenu un réflexe : conflit entre ma BF et ce qu'on veut faire nous -> mon mec prêt à tout accepter pour éviter une crise avec sa fille -> moi qui suit pour ne pas en rajouter -> moi frustrée. Parfois quand c'est quelque chose d'important pour moi, je donne mon avis ou je prends le lead sur ce qu'on va faire et en général ma BF l'accepte très bien (elle négocie moins avec moi) mais j'ai cette horrible impression d'être une marâtre quand je fais ça, et de séparer ma BF de son père. En fait comme elle grandit, je vois ma BF capter que oui, parfois je mets des limites entre son père et elle pour qu'on puisse fonctionner en trio et c'est un peu difficile d'assumer ça. Son père le fait aussi hein, mais quand ça vient de lui c'est plus naturel parce qu'après tout, c'est son rôle. Moi c'est un rôle qu'on me donne ou qu'on accepte que je prenne mais c'est moins évident je trouve. 

@OrangeStar : On partira aussi en vacances sans ma BF mais nos vacances seront conditionnées par le budget qu'il reste après les vacances avec sa fille, voilà pourquoi je m'en mêle un peu. Et après, on a envie de partir tous les trois parce que les vacances scolaires c'est un peu les seuls moments où je vois ma belle fille vu que j'habite loin d'eux. Et j'ai remarqué que si ça m'épargne des agacements de faire ma vie dans mon coin, ben ça m'éloigne aussi forcément de ma BF si on ne passe pas de temps ensemble. Je crois que j'espère toujours trouver une formule magique qui nous permettrait à tous d'être sereins ensemble tout en sachant que ça n'existe pas.